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李中莹老师给青少年家长的一封信
文章来源:北京睿泉润诚文化传播有限公司发布时间:2015/07/21 09时33分查看次数:970次

简快我希望通过这封信,帮助大家更了解你们的孩子,他们的需要,及我希望它能在哪方面帮助到你们的孩子。大家若认同我所说的,欢迎转发给你们的朋友。


1.青少年有他们的文化。


简快当我是个青少年时,唯一的一套文化是成年人的,也就是社会的。当我们这些青少年会千方百计地去靠近、模仿,努力争取被成年人接受、认同,也许你们之中很多人也有这样的过程。而今天的青少年有他们自己的文化,像是另一个国家的人民:我们听不明白他们的语言,他们也不愿意听我们的,我们不认同他们的处世态度、生活方式、思想言行,他们也不认同我们的。我们觉得他们很多东西都不符合我们“什么才是对的”那套,他们也我行我素……处处显示出两套文化的差异。

简快不同文化就是有不同的世界观、人生观、价值观。不同文化之间总有排斥、对抗、冲突。在过去这些我们称之为代沟或叛逆性的,以前无须太担心,因为当他们成长了会采用我们的一套。而现在青少年有了自己的一套,成年后还是会继续对抗与冲突。香港的占中,欧美的社会问题,很多成功企业的高层全是20多岁,而传统企业的高层则年龄大上一倍……等。这些都是证明。

简快在一个系统里,如果年长的成员被年轻的尊重,年长的就愿把绝艺传授给年轻的;若得不到尊重,则年长的宁愿带着绝艺离开,也不愿传予年轻的后辈。从整个系统的力量看,前者让系统的力量最大,后者则造成系统力量低弱,在大系统里失去优势,甚至会被淘汰。这些现象在企业里行业里,甚至在社会里都有很多例子。

简快当成年一代不能接受青少年的一代,想操控年青人而不成功,两股文化在对着干的同时,我们不能忽略一个事实:成年的会老去,退出舞台;年轻的会接管这个社会,不管你怎样不满意他们。

简快中国经过30多年的改革开放,有今天的骄人成就,殊不容易。但是虽然已是第一大经济体,问题还是很多的。我相信中国不久将来会是世界第一大国,带领世界走下去。如何能融合两股文化,如何让下一代接受成年人文化里有价值的,对他们的人生有帮助的,好让他们成长得更好、更成功地带领世界走进未来?


简快成年人文化经过多年的精炼,并且随社会变化不断修正,是很好的。而青少年的文化是抗拒成年人及环境压力而产生出来的,不足够支持青少年有效成长,将来照顾人生,做好工作,建设社会。如何让青少年吸取成年人文化的精华,与成年人建立良好关系,和发展出适应,支持,甚至带领社会继续发展?


2.当代青少年面对的情况

简快不少家长对我说,他们的孩子(青少年)有很多问题,他们自已年青时问题少得多。这些家长觉得孩子很难管,很难理解他们。

简快这些家长的感受是真实的,但是不要忘记孩子需要面对的事物,比较家长二三十年前要面对的多得多啊!

简快我们不能只看到他们的叛逆性,不听话,而看不到他们的优秀及成长的辛苦。很多次我问孩子1013岁左右的家长:“你玩手机比你的孩子更厉害吗?” 没有一个家长回应“是”。他们甚至不知道孩子从哪里,什么时候学到这么多这么厉害的!家长自己少年时不会有这份能力,今天懂得这么多了还是不能,孩子的能力是否很棒?有否觉察这份能力远远超过做好学习所需要的能力!

简快我回想青少年时代每天要面对的事情,需要接触的新东西,需要懂得的都比今天少得多。那个时候,只要做乖孩子便没什么问题了(当然那时候我的家长也说我叛逆)。而今天青少年要面对的呢?不知多少家长告诉我无法解答念初中的孩子的学习问题!每天社会上出现的新事物,各种情况,多到无法想象,我们做家长的也往往无法解说清楚。今天的青少年需要自己解决自己很多的问题,无处可寻援助。

简快这里先谈一个大家关心的问题:学习。

简快他们要面对来自差不多所有成人的否定、压力,同时要跟上社会、科技的变化及进步。花这么大比例的精力在学校学习这件事情上,其实性价比是极低的。

简快国内现行的教育制度被冠以“应试”二字,就是“应付考试”,即一切为了考得好成绩。至于如何做得到呢?不外乎增加压力,增加操控规范,增加作业,增加学习内容,增加学习时间。




简快你问社会上任何一位你认为成功的人物,他每天做的如此成功,百分之多少是来自十多年学校里学习的?他给你的数字一定是小得可怜。而现在的中学生,被强逼把几乎全部的可用时间放在学校学习上,甚至休息不足,连生活技能都发展不足,跟家人的关系,待人处事的能力,甚至健康都欠佳,孩子会有好的未来吗?就算考试好成绩,这样的孩子会成功吗?会有快乐的人生吗?难怪孩子抗拒了。

简快有可能解决吗?有的。突破点在哪里?

简快其实,提升孩子的学习能力,不是增加学习时间里的行为模式——时下唯一模式,而是改善大脑里面的神经网络运作模式,和调整心理状态的支持度,在今天的教育模式里完全被忽略了。这两点可以大大地减少孩子的时间投放同时大大地提升他们的学习成绩。

3.青少年的需要

简快现在的青少年有自己的文化,跟成年人的文化对抗,其实他们有非常大的成长需要,这点他们也清楚,但是,他们既不善于表达出来这些需要,也不愿放下对抗的态度求助。然而,做不到这些成长而产生的情绪、内在压力及行为表现是很清晰的。这些成长需要,可以分为4种。

第一种:基本能力

简快6年前我开始研究社会上一些极端的行为模式,例如小悦悦事件、药X鑫事件、那些把妻子孩子父母杀死的大悲剧等,4年前我在上海华师大发表了“十五项基本能力的缺失”。这些基本能力是每个人充分发挥他人生潜能的基础,有了这些基础能力才能发展出如沟通能力、解决问题能力。这里简单介绍最重要的几项及有关的重要性:

简快(1)自我意识:接受自己、欣赏自己、照顾自己、爱自己、改变自己、提升自己、尊重自己及别人、策划自己未来人生。

简快2)有效表达:有效聆听,有效思维,解决困难、人际关系、开朗自信的性格。

简快3)与感觉连接及情与理合一:做事既合情也合理,有良好的,情绪管理,按事情轻重办事,自我管理,不会只谈对错不问效果,不会发展出暴燥性格。

简快4)多线思维:突破困境,创造机会,事半功倍,而能够避免固执倔强,遇到困难就停下,重复无效行为,无力感,愤怒,错失机会。

简快因为不觉察有这些基本能力的需要,家长普遍地忽略了(也不懂如何做)帮助孩子培养这些能力出来。

第二种:生活技能

简快不管在什么角色里都需要的能力,包括沟通、人际关系、情绪及压力管理、观察及判断、以及我们统称为社交能力等,这些保证一个人被其他人所接受和尊重。

第三种:职场能力

简快在工作环境里有效做事的能力,包括分工合作、协调互动、与上级同事相处、解决问题、对自己做的事负责等,这也就是在人群里,各种由人构成的系统里有效生存,得到众人接纳及爱戴。


第四种:思维能力

简快脑部发育在25-26岁左右才充分完成,这还要假设成长过程中的发育没有过障碍。最后完成的就是未来策划、策略性思维 (这些是做企业CEO、国家领导人必须的能力)。在青少年阶段这方面的网络开始建造,若被忽略了则成年后这方面能力欠缺,影响一生的成就。

简快今天的孩子面对视频的时间远比面对可交谈的人多,同时,父母与学校往往只觉察上述需要得不到满足的表征(如看到脸上长痘痘,不觉察根源是肝火太旺),亦不懂得如何帮助孩子培养出这些能力。

简快父母对孩子需要做的事可以总结为一句话:帮助孩子培养出照顾本人人生的能力,但又有哪位父母有机会学过如何把这事做好的呢?这些对孩子有没有成功快乐人生至关重要的能力普遍地被忽略了。


4.青少年如何建立自信

简快社会上充满自信不足的人,从他们待人接物,生活言行上不难察知 :夸大本人能力或学识、轻易承诺而无信守、爱虚荣和炫耀、凡事重表面轻实效、遇事退缩,不敢承担,不愿承认错误、爱批评爱说别人私隠、贪小便宜、总是担心别人小看自己……等。这样的人生无法轻松,难有满足感。

简快每个人都想有成功快乐的人生,而自信就是可以进门的会员卡。

简快自信是 :我相信我有足够的能力(……去建立成功快乐的人生)。每个人在母亲肚子时所有方面的需求都得到充分的照顾,没有需要考虑自信的问题。出生是突然的分离,然后发现有需求时不会自动得到满足,自信成为一个问题了。从出生0自信,到孩子成年有足够的100分自信(我们希望)去经营成功快乐人生,这个过程如何做到?

简快既然自信是 :我相信我有能力…,明显地“能力”是自信的基础。但能力不等同自信 。能力经行为呈现,若效果不好,或被否定,这能力不会成为自信。例如我对你说一句普通话,就是有说的能力;你若听得明白,夸我,这是肯定;你若听不明白或者笑我的广东腔太重,则我的自信反而减少。

简快由此可见,能力+肯定才能产生自信。从出生0自信到父母希望孩子成年时有100分自信,这个过程需要经过多少次肯定?这点没有标准答案,人人不同,但一定是很多很多。假设需要一万次肯定才能培养出足够自信(按20年计算,也只不过是一天1.5次),今天的孩子普遍得到的否定比肯定多。很多父母以为否定孩子才有空间让孩子成长,而不明白否定孩子是消耗孩子的动力——孩子使用能力谋求肯定的动力!

简快孩子潜意识知道需要自信不断增长,所以不能停下来,不断重复做被否定的事,因为这是他唯一能做的(欠缺多线思维能力)。当长期被否定,他失去了动力,他就索性什么都不做了。今天日本有100万宅男,大学毕业后不找工作,甚至一步不离家,有些已经十多年这样。

简快不敢尝试,害怕面对,溺爱的父母就为孩子代办所有的事,孩子就躲在手机频幕后“不问世事” 。这样的父母为孩子做最“好”的安排,为孩子出头争取,为孩子买单。这些孩子一遇上困难就回家投诉受到欺负,父母心痛就说“回家算了”。试问他日孩子的婚姻,工作,事业怎会有好的发展,那时父母怎能照顾好孩子?

简快明白孩子需要成长,支持他尝试、犯错,肯定他想做好、有进步、和做得好的部分,但对做不好的部分真实指出。把焦点放在如何进歩,而不是“做错”了。在没有明显危险的前提下,让孩子自己面对困难、挑战、失败、痛苦,接受责任,用爱支持孩子站起来,成长,他将来才有成功快乐的可能。

简快一位世界级爬山专家分享他的故事:“我家距离瑞士最高山峰不远,小时候我天天看到它,觉得它很遥远。父亲开车帯我上去很多次,包括两三次我坐直升机到峰,但是遥远的感觉不变。一直等到我攀爬全程登顶,站在那里,我才感觉它很亲近,就在脚下。那一刻我冲口而出说:这个山是我的。


简快人生是一座大山,每个人要自己爬上去。


5.青少年的急需

简快每个人都需要活得有尊严,但一个人的尊严从何而来?这不是天生的,尊严是培养出来的。尊严始于受到尊重,继而发展出内心的存在感、维持和提升它的能力增长、继而地位高度。还有,整个过程需要情绪感觉的支持……没有不爽的感觉就没作出改变的动力;没有骄傲满足的感觉就没有动力去争取更高更多。

简快在某个商场里一个小孩因为一些事情很不开心,在赌气扁嘴,不愿走动。旁边的妈妈命令孩子走不成功,心急了,开始骂小孩,很多的指责,孩子还是不动,眼眶红了,终于眼泪滴下来了,但仍不愿走动。妈妈更急了,恼火来了,走上去,给了孩子两巴掌,拉着孩子离开商场。

简快从这个片段,我们看到妈妈的无力、辛苦和情绪,可以理解。妈妈其实有很多方法处理这个情况,以后再。把焦点放回孩子的身上,他内心(心理状态)在一个痛苦的挣扎里:尊严和妈妈的爱,只能有一个,我选择哪个?

简快如果今天的你在商场里被一个人骂了,你会觉得这个人不尊重你,不是走开就是质问、回骂。你在捍卫你的尊严!孩子不懂也不愿意这样做,因为妈妈的爱更重要。在所有孩子的内心里,跟父母的连接是最重要的,超越任何其他价值。当然,孩子都不懂得更妥善的处理方法。

简快就这样,这个孩子对于自己得到尊重、捍卫本人尊严的责任和权利,轻松快乐地生活在社会里的条件无法培养出来,在Ta的未来人生里可能需要付出很大的代价。然而,每个人天生大脑里都有一套“成长软件” :什么时候要发展出什么能力。Ta如何处理一方面成长的需要(愤怒,产生质问及回骂,以捍卫尊严的培育),另一方面保持妈妈的爱呢?可怜的孩子只能有一招:逃避。两个方向:(1)孩子变得麻木,让内心愤怒的情绪不会涌出,尤其是当冒犯者是父母的时候;(2)对父母投诉,让父母出头,这进一步肯定了拥有父母的爱。外面人冒犯了,假如父母是“一切包搞掂”型的,这招是标准模式了。若父母一方冒犯了,孩子对另一方投诉;若父母联手对抗,则孩子会回到使用第一招。这些互动模式,国内家庭常见。

简快事实上,今天很多青少年是活在一种“麻木模式”里,除了在荧幕上及少数谈得来的互动里有感觉外,其他差不多对一切事物都是麻木的。这是一种保护机制,但也让孩子与外面世界隔离了,越来越不适应这个社会。所以,今天的父母不容易做,孩子更不容易做。


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